ღαfяσ∂ιтєღ 的个人资料¤°.¸¸.·´¯`»ღℓ'αмσяє ¢σит...照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
|
12月30日 2008.. Addio!Ultimo intervento dell'anno... Meno di 48 ore e questo 2008 giungerà al termine per lasciare il posto al nuovo anno! Non ho buoni propositi, ne grandi aspettative, ne sogni esagerati da portare con me nel 2009... Anzi, a dire il vero, quello che porto è soltanto il mio amato caos, ormai diventato quasi una folle abitudine! Come accade da tanto tempo a questa parte, trascino dietro le mie forti certezze... E le mie dolci tristezze! Mi è sempre piaciuto questo periodo dell'anno perchè alla radio passano le canzoni più belle di sempre... E sono quelle canzoni a cui ognuno di noi riallaccia dei ricordi importanti... ...Ogni volta che rimango con la testa fra le mani... E rimando tutto a domani... Vasco Come dicevo alla mia cucciola in macchina, oggi non è una giornata molto positiva... Mi rendo conto che il tempo passa... Passa troppo in fretta... E mi rendo conto di quante cose ho perso... Ed ancora oggi non riesco a capire il maledettissimo motivo per il quale si vivono situazioni così devastanti, da togliere il fiato! Ci pensavo mentre ero in oratorio e osservavo quante cose non ho potuto condividere con gli amici per colpa del poco tempo... Riflettevo sul fatto che ho dovuto mollare i miei "bambocci" perchè il pomeriggio "si lavora!". Mi manca tutto questo... ...E mi manca tanto altro... ...E mi manca crederci come ci credevo.. E mi manca così tanto che, a tratti, sento scoppiare tutto! Ma niente è "XSempre"... Non c'è niente al mondo che lo sia... E certe volte mi sento quasi in colpa per non avere lottato di più, per non avere trovato la forza... Ma sono consapevole che non ce l'avrei fatta. Ed è uno dei miei fallimenti più grandi, perchè io "credevo"... Ma non era abbastanza! Oltre questo, la cosa ancora più assurda è che tutto questo adesso è per me qualcosa di irreale... E nonostante sia circondata da persone che tengono a me, mi sento terribilmente da sola... Da sola contro il mondo... E non importa che al mio fianco ci siano 2 persone o un esercito... Questa sensazione resta! Il 2008 è stato un anno devastante... Un anno da dimenticare... Da cancellare... Da odiare con tutte le forze... Ne sono successe proprio di tutti i colori... Cose assurde, cose senza alcun senso... E sono state al 99,9% tutte cose negative... Dovrei fare un piccolo bilancio, ma è inutile rifletterci ancora... So già che sarei "in perdita"... Cosa c'è di positivo in questi 12 mesi trascorsi? C'è che ho ritrovato il sorriso e l'abbraccio del mio meraviglioso nipotino... Che ho ricostruito quel legame un pò scemato con la Bellina... Che ho conosciuto una persona che riesce a "farmi ridere" (e chi mi conosce sa bene che "la sottoscritta" è una musona doc)... ...E adesso... Cosa posso fare? Beh assolutamente nulla... Allo scoccare della mezzanotte, attraverserò le porte di questo 2009 con in tasca le miei idee, i miei dubbi, i miei perchè e le mie "teorie"... E con in mano una rosa rossa che sfilerò da questo meraviglioso mazzo di fiori che ho proprio d'avanti a me! 12月25日 Un felice natale a tutti voi!A Natale puoi
Natale 2008 E' la terza volta che ricomincio a scrivere quest'intervento, perchè non riesco a formulare dei pensieri che abbiano un minimo di senso logico, o siano comprensibili! Il punto della situazione è il seguente: è Natale ma, come da alcuni anni a questa parte, il tempo passa troppo velocemente ed è festa senza rendersene conto! Ricordo che due anni fa, a Natale, c'era il sole... E' stata davvero una splendida giornata. Oggi, invece, il cielo è coperto da nuvole... Come l'anno scorso! Questo è il "secondo Natale strano" della mia vita. Beh certe cose non cambiano mai... Ma, a volte, non è detto che il cambiamento sia la cosa peggiore! Bisogna solo tirare fuori la forza di "lottare", non è semplice ma non è nemmeno impossibile! "...A Natale puoi... ...Riprendere a sognare, riprendere quel tempo Ho sognato parecchio... Ma ho smarrito questi sogni. E certe volte vorrei tanto riaverli, ma penso che "...certe cose non tornano più...".
Natale 2008... Beh a parte un pizzico di "malinconia" (tipica di me stessa!) questo Natale non è da buttare... Forse perchè questo Natale mi vede sorridere! Grazie a quelle persone che... Riescono a strapparmi un sorriso "vero"!
12月18日 αмσяє ѕєиzα fιиєOggi avevo proprio voglia di stare sotto le coperte, ma non è possibile! Sto ascoltando una meravigliosa canzone "Endless Love", è davvero una canzone "da favola"... Ho già scritto il testo in un elenco sul blog... Ma forse è il caso di scrivere anche la traduzione: "Amore Senza Fine" Amore mio Non è splendida solo la musica, la melodia... Sono splendide anche le parole!
...Stavo pensando ad un discorso fatto qualche giorno fa con la Cucciola... E forse quella che mi ha proposto è una motivazione valida ed anche ragionevole... Insomma la domanda oggetto del discorso era la seguente: "perchè ci si innamora di una persona in un determinato momento?" Beh abbiamo una valida tesi al riguardo... Per innamorarsi bisogna essere "predisposti", nel senso che si deve sentire la necessità assurda di amare e, ovviamente, si può trattare anche di una necessità "inconsapevole"... Anzi forse nella maggior parte dei casi è così! Espresso questo pensiero qual'è la conclusione? Beh la conclusione è che quando si vive questa "necessità di amare" scatta l'Amore nei confronti della prima persona che si incontra... Cioè scatta la scintilla non perchè ci si innamora di una persona perchè "è quella persona", ma ci si innamora perchè si ha dentro un esigenza assurda di amare. Si lo so... Questa tesi è un pò "cruda" e non è una teoria delle più felici, però io penso che sia quella più veritiera riguardo l'Amore! Insomma basta con tutte quelle storie sull'anima genella, sui legami del destino, sul vero Amore... Tutto succede perchè si avverte un bisogno, che può essere un bisogno di amare, di essere amati...
Sicuramente è strano leggere queste "teorie" su un blog dal titolo ¤°.¸¸.·´¯`»ღℓ'αмσяє ¢σитαღ«´¯`·.¸¸.°¤ ma non è esatta quest'affermazione... Io non credo all'Amore tra un uomo ed una donna... Però all'Amore che è l'essenza della vita, io ci credo... Perchè lo sento dentro... E ci credo perchè è un Amore che non può svanire perchè è legato alla mia anima, perchè dipende solo da me... E' un Amore esclusivo, incondizionato... E' l'Amore che "resta" nonostante tutto... E' l'Amore che aumenta i battiti del mio cuore... Ed è un Amore che si alimenta giorno dopo giorno del mio respiro... E quando ci penso ho quasi paura di rimanere senza fiato... E' un Amore puro ed io lo immagino come un fascio di luce bianca. Le persone che tengo strette nel cuore sono poche e sono per me uniche, insostituibili... Ed è difficile entrare in questo posto segreto della mia anima... Anzi direi impossibile!
Questo è il mio punto di vista... Per quanto riguarda la "coppia" io penso che non sbaglia Ligabue quando canta: "..Ci si sceglie per farsela un pò in compagnia.."
Credo che alla fine dei conti sia proprio così... Ciò non significa che portando avanti "questa politica realistica della coppia" non si soffre... Il punto è che non siamo fatti solo di carne, ma c'è altro... Ed anche se non si arriva ad "impazzire d'Amore" per qualcuno, quel qualcuno alla fine riesce ad impossessarsi di qualcosa che appartiene alla nostra persona, ed acquista la capacità di ferirci nel profondo... ...Questo succede perchè l'Amore non è l'unico sentimento che fa soffrire... Certe volte un "Ti voglio bene" sussurrato o scritto con timore, è più forte di un TiAmo urlato al cielo!
12月14日 qυєѕтα è ρєя мє..
"Così presto no" Biagio Antonacci Ti vedo donna da qui mi devi parlare dai raccontami
12月9日 Ascoltare, ascoltare, ascoltare..."..Prima di mangiare prima dell'amore prima prima di tutto dovresti stringermi forte e farmi male..." B.Antonacci Non so se sia un bene o un male aver già scoperto alcuni "lati oscuri" della vita... Non so se sia un bene o un male aver già sperimentato sulla pelle determinate sensazioni... Davvero non riesco a capirlo! Forse chiedo troppo, non lo so... Eppure non desidero ne un castello ne la luna... L'unica cosa che non voglio sono altri pensieri che mi facciano star male. E' una strana sensazione quella che mi porto dietro e non riesco a trovare nemmeno le parole adatte per descriverla. Certe volte mi sembra di esser quì per sbaglio, perchè non c'è sintonia tra me e tutto il resto, mi sento una piccola macchia d'inchiostro su una pagina bianca... "..Forse perchè ci bastava arrivare fin quì, come onde di notte sulla spiaggia.." Mango Certe volte ho la netta sensazione di parlare una lingua diversa, di non riuscire a far capire cosa voglio dire... Beh è vero: non sono una a cui piace molto parlare. Forse perchè le parole alla fine non contano poi molto per me... Contano di più, senza alcun dubbio, certi modi di fare... Ed è per questo che non mi piace ripetere una cosa più di una volta. "Io parlo, tu ascolta ed agisci di conseguenza" questa è una delle mie regole principali. Ascoltare, ascoltare, ascoltare... Solo una persona sa ascoltarmi davvero... Al 100%! Una persona sola in mezzo ad un'infinità di persone che conosco... E' un pò deprimente, lo so... Ma è così! Ed è forse per questa cruda realtà che vivo, che cerco di "imparare ad ascoltare fino in fondo". Stò male da morire... Mi sento morire... 12月7日 è fσℓℓια..Ed è una strana sensazione quella che mi accompagna oggi... E' confusione... E mi fa stare in bilico... E mi fa pensare, ma senza gioia ne dolore... Ed è caos, come scrive Shakespeare, "un caos di forme belle"... Ed è una strana sensazione quella che ho sentito salire per la schiena aprendo gli occhi oggi... E' pianto... E proietta nella mia mente immagini senza alcun significato... Ed è una melodia così devastante che solo il mio pazzo cuore riesce a battere a tempo... Ed è una strana sensazione quella che, come vento d'autunno, spoglia i rami dei miei perchè... E' paura... Ed è come il più perfetto e terrificante dei carnefici che lentamente riduce a pezzi la mia poca e fragile fantasia... Ed è una strana sensazione quella che continua ad accarezzarmi... E' follia... Ed è come la tentazione più dolce che non lascia scampo e apre le porte dell'inferno... Ed è dannazione... Ed è poesia... Ed è buio... Ed è luce... Ed è rabbia... Ed è per tutto questo che, per me, è ragione... Ed è per tutto questo che credo fermamente che il mio posto non sia quì, il mio posto non credo sia accanto a voi, eppure siete le persone che porto nel cuore... Vi osservo e mi perdo ad ammirare i vostri gesti, il vostro modo di parlare, il vostro tono che cambia, le vostre espressioni più buffe, e quelle che mi spaccano dentro e, nemmeno ve ne rendete conto! Mi frantumate l'anima... Il pensiero di lasciarvi mi toglie il respiro... Ma è dolce immaginarvi splendidi e forti. come incantevoli e fieri Angeli guerrieri! Semplicemente... Malinconoia!
E non serve fare un elenco di nomi... In questa stupida pagina web parlo di voi... Che riempite le mie giornate... Che occupate i miei pensieri... Che mi fate sorridere... Che ce la mettete tutta a capirmi ma vi fermo sempre prima che arriviate in fondo ai miei mostruosi pensieri! Semplicemente... Momenti di follia!
12月5日 αмσяє.. ѕєиzα ραяσℓє!Ieri non sapevo cosa scrivere e, alla fine stavo per pubblicare un meraviglioso intervento... Ma il computer si è spento ed ho perso tutto! Oggi che avrei mille cose da scrivere, non ne ho la forza e forse nemmeno il coraggio... Ieri nel mio "intervento perduto" c'era scritto questo...
"Amore" "Lottano tra loro e tirano il mio debole cuore in opposte direzioni L'Amore e l'Odio, ma di sicuro vince l'Amore. Ti Odierò se potrò; altrimenti Ti Amerò mio malgrado: anche il toro non ama il gioco, eppure porta il gioco che odia, fuggo dalla tua infedeltà, ma mi riporta indietro la tua bellezza. Così non riesco a vivere né con te né senza di te, e mi sembra di non sapere che cosa voglio davvero." Ovidio, Amores
"..Così non riesco a vivere né con te né senza di te.." Ed è proprio vero... L'Amore è la dolce dannazione dell'animo umano... E sia la sua presenza che la sua assenza non portano altro se non dolore... Allora forse è meglio vivere nel limbo... Dove vivo io... Dove l'Amore con la sua presenza e la sua assenza non è altro che una stupida puttanata! "Amore"
Ieri, non so come e nemmeno il perchè, ho "tirato fuori" questa maledettissima parola, ma evidentemente porta sfiga! Di solito io sono incazzata, nervosa, isterica... Invece oggi sento un peso dentro che mi porta una strana tristezza... E mi sento così perchè oggi vivo un momento identico a un numero infinito di momenti già passati tra le mie mani. Due sono le cose: o m'incazzo e faccio un casino, o lascio perdere! Sarà che sono esagerata... Sarà che ne ho viste di tutti i colori... Sarà che già io mi fido poco delle persone e quando poi succede una cazzata per me è come se sia crollato il mondo intero!
Io speciale?!? No, non credo proprio... Penso sia difficile essere una "persona speciale" per qualcuno... Poi se la persona speciale dovrei essere io... Beh... Non penso di avere le qualità giuste per essere e rappresentare una cosa del genere per qualcuno. E mi rendo conto quanto sia vero questo mio pensiero osservando tantissime cose, quando le "mie" parole e le "mie" frasi alla fine non sono solo mie davvero... E lo so, mi incazzo per stronzate... Ma è più forte di me... E chi mi è accanto da tanto tempo può capire perchè una stronzata del genere provoca tutto questo in me. Ho trovato la frase adatta per descrivere questo mio maledettissimo stato d'animo...
"...Ed ho guardato dentro casa tua ed ho capito che era una follia avere pensarto che fossi soltanto mia, ed ho cercato di dimenticare, di non guardare... ...E ho guardato dentro un'emozione e ci ho visto dentro tanto Amore che ho capito perchè non si comanda il cuore... E va bene così, senza parole..." Vasco Rossi
Concludo con questa meravigliosa frase che ho trovato per caso stamattina su un blog: "Baciami, mordimi, incendiami... Io vivo sulla Terra solo per il naufragio dei miei occhi nell'acqua infinita dei tuoi." Neruda
Devo proprio ammetterlo... Se sto continuando a scrivere ancora è perchè non ci sto proprio con la testa! E' tardi... Ma sono ancora quì... Ed ho una canzone in testa! Ed è la canzone con la quale, per un numero infinito di sere, prima di ritornare a casa facevo una folle corsa in macchina, per scaricare la paura, la tristezza e il dolore! Adesso questa meravigliosa canzone è tornata nella mia mente... Ed io la voglio scrivere quì stasera! Vasco... TiAmo perchè solamente tu riesci a cantare ME!  "Sally" Vasco Rossi Sally cammina per la strada senza nemmeno guardare per terra... Sally è una donna che non ha più voglia di fare la guerra! Sally ha patito troppo, Sally ha già visto che cosa "ti può crollare addosso" Sally è già stata punita... Per ogni sua distrazione o debolezza, per ogni candida carezza data per non sentire l'amarezza. Senti che fuori piove, senti che bel rumore! Sally cammina per la strada sicura senza pensare a niente... Ormai guarda la gente con aria indifferente, sono lontani quei momenti quando uno sguardo provocava turbamenti, quando la vita era più facile e si potevano mangiare anche le fragole, Perchè la vita è un brivido che vola via è tutto un equilibrio sopra la follia, sopra la follia! Senti che fuori piove, senti che bel rumore! Ma forse Sally è proprio questo il senso del tuo vagare, forse davvero ci si deve sentire alla fine un pò male. Forse alla fine di questa triste storia qualcuno troverà il coraggio per affrontare i sensi di colpa e cancellarli da questo viaggio. Per vivere davvero ogni momento con ogni suo turbamento come se fosse l'ultimo. Sally cammina per la strada leggera ormai è sera, si accendono le luce dei lampioni tutta la gente corre a casa d'avanti alle televisioni. Ed un pensiero le passa per la testa: forse la vita non è stata tutta persa forse qualcosa si è salvato forse davvero non è stato poi tutto sbagliato forse era giusto così forse ma forse ma si... ...Cosa vuoi che ti dica io Senti che bel rumore!  12月1日 "ιℓ яєgαℓσ ριù gяαи∂є"
"Il regalo più grande" Tiziano Ferro Voglio farti un regalo
|
|
|
